Sono tornata mie amiche virtuali. Sono tornata un po' triste, ma ci sono. Ho passato un mese veramente brutto per la morte improvvisa di una persona fondamentale nella mia vita. Una persona che adoravo, che amavo tantissimo ma che ci ha lasciati per sempre. Non è mai facile accettare la morte, figuriamoci se questa sceglie una persona giovane e in modo improvviso come è successo. Ed ora non mi resta che leccarmi le ferite, che cercare di essere forte come tutti dicono, ma senza di lui le cose non saranno più uguali, perchè si sono rotti degli equilibri fondamentali per me e per altre persone che gli erano vicine. Ma ce la si deve fare, perchè la vita è questa. E' una sola e va vissuta fino in fondo, proprio come ha fatto LUI. Non voglio intristirvi, quindi vi lascio un saluto veloce veloce e voglio ringraziare tutte le ragazze del mio forum (http://arthobby.forumup.it) che mi sono state vicine. Vi voglio bene ragazze, siete delle persone speciali e ve l'ho detto infinite volte. Abbiamo ridato vita ad un forum nato per altri scopi, con persone diverse e che avevano obiettivi diversi. Voi invece avete contribuiti a creare un gruppo davvero affiatato e fatto di persone dolci e tanto tanto tanto creative. Grazie per le vostre parole di conforto, non sapete quanto mi servono in questo momento così delicato. VI VOGLIO BENEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Ci sono sere dove i ricordi prendono il sopravvento sulla nostra vita quotidiana. Sere dove torni indietro con gli anni, dove ti piace rivederti adolescente, con le tue speranze, le tue paure, le tue emozioni, le tue esperienze. Questa è una di quelle sere, dove, nel buio della mia sala mi metto le cuffie e ascolto su youtube le canzoni che mi ricordano momenti di vita passata, ma che ricordo a volte con gli occhi lucidi e a volte con il sorriso sulle labbra.

E allora incappi in DUE una spendida canzone di Raf che ti fa tornare sedicenne alle prese con il primo grande amore. Aveva un sorriso bellissimo, un profumo che mi faceva andare in estasi e mi ricordo quando gli rubai la sua felpa gialla che indossava sempre per metterla a scuola e sentire il suo profumo durante le ore di matematica o di inglese. Quel ragazzo dagli occhi di ghiaccio che mi fece provare forti emozioni, ma che in un attimo mi fece capire quanto è dura una delusione d'amore. La nostra storia iniziò proprio sulle note di quella canzone, scelta da qualcuno nel bocciodromo dove io stavo seduta su un tavolo, faccia al muro, con gli occhi lucidi per la paura che lui non ricambiasse i sentimenti che provavo. Quando le note partirono e iniziai a canticchiarla, sentì qualcuno abbracciarmi. Non mi girai a guardare chi fosse, l'avevo capito dal mio cuore. Poteva essere solo lui, perchè in quel momento stavo terribilmente bene. Abbiamo passato un intero inverno insieme e credo che ancora adesso sia la storia che ricordo con un tocco di nostalgia per l'innocenza che l'ha contraddistinta. Due ragazzini ancora giovani, ma grandi abbastanza da volersi bene e forse troppo piccoli per avere la forza di chiarirsi e ritrovarsi. E proprio con le note di DUE di Raf, così come si era aperta, la nostra storia si chiuse definitivamente. Con una ragazzina dagli occhi pieni di lacrime, aspettare un treno che la riportava a casa, mentre passava un furgoncino e quelle note sparivano lontane....insieme a lui....

E poi ecco che arriva un'altra canzone, altre note, altri ricordi... IO TI CERCHERO', di Lorenzo è forse la canzone che può accompagnare una storia di 11 anni fa. Una storia che mi fa ancora male, nonostante la mia vita sia continuata, nonostante io sia cresciuta e sia ormai madre e moglie. Ma il pensiero torna spesso a lui, continuamente. Perchè ci sono storie e persone che ti lasciano il segno per quello che hanno rappresentato e per come le cose sono finite. Per sempre.

Finite come erano incominciate: male. Ma nonostante questa storia sia triste è un ricordo che conserverò nel mio cuore per sempre, perchè quel ragazzo, ancora oggi ha un posto speciale nel mio cuore.

A volte mi chiedo se davvero io lo cerchi ancora negli occhi che incontro, nella speranza di risvegliarmi e scoprire che è stato solo un sogno, un brutto sogno. Vorrei potergli dire tante cose e a volte lo faccio, nel silenzio della notte cerco di trovare quel contatto che non abbiamo mai avuto davvero. Lui era imprevedibile, taciturno ma terribilmente bello. Il ragazzo più bello che abbia mai avuto. I suoi bellissimi occhi blu però erano spenti. Come era possibile che a 20 anni lui avesse già deciso? Come? Non mi ha dato la possibilità di aiutarlo,nonostante in cuor mio sapevo che mi amava tantissimo. Ma la vita l'aveva messo di fronte a dolori troppo forti per la sua età ed io non ho capito fino in fondo che dovevo e potevo aiutarlo. Ci ho provato, ma forse nel modo sbagliato. E quando ho deciso di allontanarmi da lui non sono tornata mai più indietro, nonostante avesse cercato disperatamente di riprendermi. Non capii subito il suo grido di aiuto. Quando mi giunse era troppo tardi e i suoi occhi blu si erano spenti per sempre, lasciandomi addosso una sensazione indescrivibile. Lo amo ancora, nonostante ormai nel mio cure, da parecchi anni ci sia mio marito, ma quegli occhi blu non li ho mai scordati e mai li scorderò. Perchè quando continui a cercarli negli occhi delle persone che incontri nella tua vita, significa che li hai nel cuore. L'unico posto dove posso rifugiarmi ogni tanto per incontrarli di nuovo e farli riaprire ancora e ancora e ancora....

Ricordo.... ricordi.... 

Si sa, non credo nell'amicizia. Gli eventi della vita mi hanno portata a decidere di non fidarmi, di non legarmi a nessuno in modo particolare. Però c'è sempre qualche evento, qualche momento, qualche persona che vorresti conoscere di più, che vorresti soprattutto conoscere dal vero.

Ne ho tanto di amiche virtuali, ma oggi voglio dedicare un pensiero a lei. A lei che nonostate il nick porta sempre il sereno nel mio cuore. A lei che la prima volta che l'ho sentita al telefono mi è piaciuta davvero. Quella vocina da bambina che ti risulta simpatica al primo impatto, tanto da farti quasi intimidere. Forse perchè l'ho conosciuta per un anno e mezzo leggendola. Sentire quella voce mi ha fatto capire che non è una brutta persona.

Le incomprensoni all'inizio con lei sono state molte. Velate, mai dimostrate realmente forse, ma per come sono fatta io ho sempre cercato di non dare tanta confidenza subito. Le volte che l'ho fatto sono stata bastonata parecchio. Normale quindi staccarsi, creare un muro da abbattere piano piano, anche a forza di risultare antipatica ai più.

FRancamente questo non mi importa. Non mi importa sapere che c'è qualcuno che ha sempre pensato i peggio di te, ma solo all'improvviso, come un fiume che straripava, è riuscito ad ammettere cosda provava per me. Mi ha fatto male, tantissimo. L'ennesima delusione in questi anni passati a raccogliere pezzi e pezzi distrutti in pochi istanti.

Ma ieri sera lei mi ha aiutata a leccarmi le ferite. Mi ha fatto ridere, sfogare, confidare e spettegolare. Sembravamo la Vinciguerra e Signorini, magari fonderemo anche un gionalino gossip... massì dai... hihihihi

Mi hai acoltata, ti ho ascoltata, forse come non era mai successo. Ti ringrazio per la bella serata passata a tu per tu, dove sono uscite un sacco di cose, divertenti e anche un po' "scomode", ma tant'è, mi sono sentita davvero bene.

Credo mi mancherai Silvietta. Io ho scelto di andarmene da un luogo saturo di personaggi sterili travestiti da sapientoni infantili e anche un po' rachitici... anzi... occhialino rachitico....

Ma continueremo a sentirci, a ridere, confidarci e spettegolare... bisogna solo decidere chi fa la Vinciguerra e chi Signorini... azz... scelta ardua prevedo,..

Un bacione, MARZIE'

A volte mi chiedo se potrò essere un buon esempio per i miei figli.

Mia madre non lo è stata per me. Ed io sono cresciuta fragile, ma allo stesso tempo forte.

Fragile rispetto a chi riesce sempre a portare a termine ciò che vuole. Forte rispetto a chi non riesce a continuare a vivere, a ridere, a inspirare a pieni polmoni l'aria che ti fa continuare e magari decide di farla finita.

A volte mi sento come un ramo che, pur di restare in vita, si aggrappa all'unico pezzo di terra che trova in mezzo a tanta aridità. Li avete mai visti? Quelli che si vedono spuntare dai posti più impensabili. Circondati dal nulla, eppure lì, fieri di esserci, con le loro foglioline verdi che fanno pensare ad una cosa sola: VITA.

Non so quante volte sono stata davvero felice in vita mia. Eppure non mi manca nulla. Apparentemente potrei sembrare una persona felice.

Ma non lo sono, per ora.

E allora, cosa posso insegnare ad Arianna? Ha 6 anni ormai, inizia a capire quando sono triste. Inizia a capire che la vita non è solo il giocattolo nuovo a natale, ma è molto di più.

Come insegnarle ad essere fiera di sè stessa se io per prima non lo sono?

Questo 2008 appena iniziato voglio che diventi il mio anno. Difficilmente si può dare una data ad una svolta, soprattutto quando questa si prospetta lenta come quella che vorrei imprimere io nella mia vita, ma che sia a gennaio, a giugno, o ad ottobre, voglio arrivare alla fine di quest'anno e pensare che sì, ora ho qualcosa da insegnare ai miei figli!

Ci sono ci sono..... solo che ho voluto prendermi un periodo sabbatico per recuperare un po' di energie.

Ci sono tanti progetti che partiranno in questo 2008 e sto studiando come una pazza per poter organizzare al meglio ogni cosa.

In primis, come vi avevo già detto, è aperto il mio negozio su ebay Le Perle di Marzia che si sta riempiendo di giorno in giorno di tanti bijoux da me creati.

Poi c'è la mia sfilata, anzi... dei miei bijoux. In previsione verso la fine di marzo, inizi di aprile e, al contrario di quanto detto prima, sarà solo mia!!!

In questi 3 mesi dovrò preparare quindi un pochino di cose da presentare per la collezione primavera/estate 08 e soprattutto dovrò cercarmi delle modelle che sfilino con le mie creazioni.

Abbiamo già trovato il posto, stiamo stilando una lista di inviti, ma manca tutto, soprattutto i bijoux, anche perchè in questo periodo non è facile reperire il materiale adatto per creare cose estive, ma si spera che da fine gennaio i negozi inizino a presentare nuove perle e materiali!!!!

Non vedo l'ora di presentare per la prima volta Le Perle di Marzia in passerella... sono già emozionata adesso!!!!!!

Vi terrò aggiornati, per ora, visto che sono stata tanto cafona dimenticandomi di farvi gli auguri di Buon Natale.... vi invio con 3 giorni in anticipo quelli per un

BUON 2008

che sia sereno, allegro e indimenticabile!!!!

Ci sentiamo presto, Marzia

 

Sono appena rientrata. Fuori è buio, fa freddo, ma nonostante questo il mio cuore, il mio corpo e la mia gola sono caldi. L'adrenalina che mi ha accompagnata dalle 9 di questa fredda sera di dicembre è ancora lì. Si fa sentire come non lo faceva da tantissimo tempo. Forse perchè avevo dimenticato come farla salire.

Ci è riuscito LUI, con la sua musica, con le sue parole che hanno accompagnato questa serata che mi sono regalata dopo tanto tempo. Me la meritavo e ne avevo bisogno. Un bisogno che neppure sapevo, ma appena le luci si sono spente, appena la musica è partita e la sua voce ha riempito il DutchForum, le mie braccia si sono alzate e con loro tutta la mia rabbia, la mia voglia di urlare, di cantare a squarciagola come non facevo da tempo.

Troppo tempo gettato via, senza rendermene conto, senza avere la forza o il coraggio di fare nulla.

Ma stasera era diverso.

Stasera era la MIA serata.

Era la serata del "Milano 4".

Era la serata giusta per capire che anche grazie alle SUE canzoni che ho urlato alzando le mani al cielo, posso, se voglio, tenere quelle braccia alzate a lungo, in segno di vittoria, della mia vittoria.

Quella vittoria che mi sembra così irreale, ma che c'è.

E' lì, in attesa che io ci arrivi, passo dopo passo, magari con ancora addosso questa adrenalina che mi sta scaldando l'anima, nonostante fuori faccia un freddo boia e nonostante questo freddo, per tanto tempo, è stato anche dentro di me.

C'è chi dice che una canzone, o 10 o 100, non possono aiutarti a cambiare.

Forse chi pensa questo non sa che qualcuno stasera, dalle 9 di questa sera, ha voluto dire BASTA.

BASTA alle giornate buttate via.

BASTA alle lacrime nascoste.

BASTA al freddo che ti gela il cuore.

Perchè quando l'adrenalina sale dentro di te, è una botta pazzesca. E' una forza che ti rimane dentro e che ti fa .... URLARE CONTRO IL CIELO.

Grazie Luciano e grazie a me.

Lo so, la perdita della mia adorata Billo che mi ha lasciata a settembre e dei suoi poveri gattini è ancora fresca e fa tanto male, ma appena Vivien mi ha detto che la sua gattina era ancora incinta ho deciso di adottarne uno.

Certo, non sarà un rimpiazzo, ma come si fa a dire di no di fronte a questa meravigliosa micina????

Giudicate voi!!! Ah, anzi, se volete suggerirmi un nome per salvarla da Bloom deciso da mia figlia, mi farete un piacere immenso! ahahahahaha

Eccola, in tutto il suo splendore, è arrivata a casa stamattina, e poverina, è un'ora che sta piangendo disperata... sigh sigh

 

Quando avevo 16 anni (forse più, forse meno) il mio diario era quello che la mia generazione ha amato di più: la Smemoranda. Si diceva ai genitori che era il diario di scuola, ma non lo si usava a scuola, bensì diveniva una sorta di blog. Proprio come questo, ma cartaceo, pieno, vivo...

Si scriveva di tutto, si attaccava ogni cosa che aveva importanza, ma anche cose inutili, che ai nostri occhi divenivano segreti da custodire per sempre.

A settembre era lindo, pulito e in perfetto ordine. A giugno era irriconoscibile, pieno e, per poterlo chiudere, molti di noi usavano attaccare nastri, che divenivano una sorta di lucchetto per proteggerlo dagli occhi degli intrusi, ma forse, nella speranza, che quegli intrusi aprissero con facilità quel "blog" e leggessero il nostro grido di aiuto, proprio come ora, forse.

Tante erano le frasi che riempivano quelle pagine. Scritte a biro, o meglio ancora con gli Uni-Posca, magari rubacchiati in qualche supermercato per averne di tanti e tanti colori.

Una frase che ho sempre amato era questa:

Sii sempre come il mare, che infrangendosi contro le rocce trova sempre la forza di riprovarci.

Di un certo Jim Morrison, che nessuno di noi aveva "vissuto", ma che tutti utilizzavano per esprimere i propri pensieri.

Quella frase apriva ogni anno la mia Smemoranda, come una sorta di promessa.

E ancora adesso, rileggendola, credo che possa racchiudere il momento particolare che sto vivendo. Ma quella forza non ce l'hai a 16 anni e a volte neppure a 30.

Speri sempre di trovarla, convinto che, spolverando a destra e a sinistra della tua vita, salti fuori da un momento all'altro. Eppure, pur riempiendoti di polvere gli occhi e la gola, quello che riesci a raccimolare non è a forza che ti serve per risollverati, ma un gran mal di gola e occhi rossi che vorresti nascondere.

Forse siamo noi che non vogliamo essere come il mare. Forse è questa vita che vuole fare la protagonista. Ti ruba la scena, diventa mare al posto tuo, rilegandoti ad un ruolo da comparsa e facendoti divenitare roccia. Una roccia contro la quale vengono sbattutte fortissime onde che ti danno la sensazione di annegare.

Ma basterebbe anche solo pensare un attimo. Può il mare annegare una roccia?

Forse no, a meno che non sia quella roccia, ormai troppo corrosa dal tempo, a decidere di sgretolarsi di fronte a quelle onde fortissime, che sembrano non finire mai.

Ma non si dice che dopo la tempesta torna sempre il sereno? E allora, quanto può durare una tempesta, prima di riuscire ad aprire di nuovo gli occhi?

Ok Marzia, calma... respira... conta fino a 10, e..............................

VE LO DICO VE LO DICO VE LO DICO SUBBBITOOOO

Io che sto zitta???? Nooooooooooooooo, non sia mai!!!!! Poi, quando si tratta di soddisfazioni personali, figuriamoci se la mia boccuccia sta zitta! muauauauauauuauaahhhhh

Fresca fresca di stamattina, appena sfornata che si sente ancora l'odorino buono buono... Ok, non mi dilungo... Di cosa sto parlando? Ma dei miei bijoux caspiterina e di cosa sennò?

Essì, dal titolo già si capiva, ma ve lo ripeto, caso mai vi sia sfuggito o non ci crediate come me.

I MIEI BIJOUX SFILERANNO IN PASSERELLA!!!!!

Ok, qui non si tratta delle passerelle di  Milano, Roma o New York, una cosina un po' più piccola, ma, come si dice? SON SODDISFAZIONI LO STESSO!
Stamattina ho ricevuto una proposta... e come si fa a dire di no? Una piccola sfilata di paese, ma una bella occasione per poter far ammirare a chi non ha ancora avuto modo di farlo, i miei piccoli gioielli (vabbè, ok... è una parolona, sono d'accordo con voi, ma permettetemi di tirarmela ogni tanto, sennò non sono soddisfatta! ahahahah).

Per adesso non ho ancora una data, ovvio, credo che sarà verso marzo 2008, per presentare la mia collezione primavera/estate, alla quale sto già lavorando da qualche giorno, perchè.... c'è un'altra bella soddisfazione in vista.
Alcuni dei modelli della mia nuova collezione saranno presentati su una rivista di settore. No, niente passo passo o riviste viste e riviste, con quelle ho chiuso definitivamente,si tratta di una rivista specializzata in accesori moda, ma non vi dico altro...

Ogni cosa a suo tempo, per ora mi metto al lavoro, ho già tante e tante idee in testa da sfornare....
mmmhhh... sento già il profumino!!!!!!

Oggi mi sento cattiva, insensibile e mi faccio veramente schifo da sola
Però è più forte di me...
Vi spiego.

6 anni fa quando ero incinta di Arianna, una mia amica, allora 23enne, restò incinta del suo fidanzato "storico". Insieme da quando lei aveva 15 anni, lei 23enne, lui 28enne, storia quindi collaudata e età giovane, ma cmq pronta ad avere un figlio.
Lei però, nonostante io la pregassi di pensarci bene, anzi, di non fare quella scelta, abortì.
Vivevano in sicilia, lei con un lavoro stabile ma poco remunerato, lui con una attività appena avviata e che non prometteva nulla di buono (dopo neppure un anno infatti chiuse). Forse non se la sentirono di far nascere quel bimbo, senza potergli garantire un futuro "perfetto". Dico così, perchè, a parer mio, ce l'avrebbero fatta.
La madre di lei è molto giovane e non lavora, avrebbe potuto tenere il bambino tranquillamente. Loro avevano a disposizione una casa gratuita, quindi, niente affitto o mutuo. Bastava che lui si rimboccasse le maniche e trovasse un lavoro che potesse garantire uno stipendio "normale" e quello che lei prendeva (circa 300 euro al mese 6 anni fa) sarebbe bastati per le spese del bambino. E comunque all'inizio i fratelli li avrebbero aiutati e anche i genitori.
Invece hanno scelto la via più semplice, senza pensarci due volte hanno deciso di non concedere una chance ad un esserino che non voleva certo nascere ricco, ma con due genitori che l'avessero amato
Io mi ricordo che continuavo a dirle di pensare alle persone che desiderano tanto dei figli e che non hanno la possibilità di averli per tanti motivi, ma nulla...

Quel giorno, quando mi disse che sarebbe andata per il raschiamento, pensai che una vita era stata buttata via, nel vero senso della parola...

Oggi mi arriva un messaggio sul cellulare. Lei, che a gennaio si è sposata con il fidanzato storico, ora era incinta di 5 mesi, ma il messaggio diceva: domenica la gravidanza si è interrotta. Era un maschietto. Speriamo vada meglio la prossima volta

Non so perchè, ma, nonostante ci sentiamo sempre, questa volta non riesco a chiamarla per consolarla, perchè il mio cuore mi ha portato indietro di 6 anni e il mio pensiero, cattivo, lo so, non certo da amica, è: ora capirai cosa voglia dire davvero perdere un figlio, ora forse rimpiangerai quel bambino a cui non hai dato una chance e che magari sarebbe nato

Io le voglio bene, è una persona deliziosa, ma mi è sempre rimasta addosso questa cosa. Certo, se è rimasta a me sarà sicuramente rimasto anche a lei il ricordo di quel figlio che non ha voluto, ma oggi non riesco ad essere dispiaciuta fino in fondo per lei. Oggi non riesco a darle una pacca sulla spalla. Oggi, e forse anche lei, io penso a quel bambino che lunedì avrebbe iniziato la prima elementare come mia figlia, quel bambino a cui è stato negato di vivere per un pugno di soldi...

Scusate, ditemi che sono insensibile e cattiva... lo so di esserlo e me lo merito, ma sono divisa in due...